第七十七章：盛丽的信

　　亲爱的儿子：

　　我真希望再活得久一点儿。二十四岁以前，那时还是健康的我总觉得时间很长，有些事可以延后。可是到后来才发现在毫无察觉中已经消耗原有的机会。对于过去我没有遗憾，对于未知的将来我有诸多的牵绊，所憧憬的未来有你们才是完整的。我放心不下你爸和你，还有我向你提起过的女孩，小松，你还有印象吗？不可能会没有吧，已经提过很多次了。哪天你们可以见见，我想你会喜欢她的。不过我没有机会给你们引荐了，我的情况太糟糕了，不想让她知道后，多一个伤心的人，我把她的地址标注在信的最后，你可以去看看她。小松要是知道你是我的儿子，长得还这么帅，一定会很喜欢你的，你知道现在小姑娘看颜值的，尽管这样我还是喜欢她。我相信你也会喜欢她的（又重复说了一遍）她是个很有感染力的女孩，和她在一起仿佛烦恼被短暂的隔离了，口说无凭，你自个去体会吧。不过对于小松我有很多想跟你说的，如果你愿意听的话，不用再另外找别的时间了，等你出差回来，我再跟你谈谈她吧，那样会清楚些。我把事情写在书面上是提醒自己不要忘记。你是领教过现在的我有多么健忘的。写到现在，我想先继续把之前想对你们父子开口却一直没有启齿的话写在信里。不过你得原谅我第一次给你写信用的是电子档。不能谅解也还是谅解吧，我是病人。

　　也许通过这封书信会给你带来不一样母亲人设，不过你可能老早就看穿我的本质。乘阅，我不仅把你当做儿子，还把你当做朋友。从小你没有让我操心什么，你长大了，我反而操心起你成家的事情了，而且是非常操心！儿子啊，你换女朋友的速度能不能别这么快。平时你我都在忙于工作，没有真正的坐下来跟你谈谈这件事。以后不一定有机会了，我还是在这里唠叨几句吧。且不说你跟交往的对象只是玩玩而已，就当你是因为喜欢每次交往的姑娘。你既然喜欢人家姑娘，为什么又那么快厌烦，我百思不得其解，只能想出最普遍的原因。说明你不是真的喜欢或者爱得不够。所以，我搞不懂你们年轻人为什么要草率的开始，轻易的结束呢？希望我对你跟你交往对象之间的感情不会让你觉得以偏概全。就当你不会。

　　也许你会觉得目前你所遇到的女孩喜欢你的金钱胜过你的人。太正常了，我是女人完全能理解女人，也请你别看轻和你交往每位姑娘，即便你们彼此持着一致的态度，都只是玩玩。我的建议不妨从自身角度出发想想你哪些方面或细节需要改进和完善吧，为了哪天遇到一位女孩喜欢你的人胜过你的资产吧。至于具体指哪方面不足千万别问我，儿子在母亲眼里都很好，我不搞独立，也是万千母亲中的一员。有没有感觉间接夸你呢？有吧有吧，就当你有。

　　虽然不能给你一些建设性改进的意见，不过有一点倒是可以提供参考，我认为你应该收收心。你可能会在心里想，就知道老妈最终会说这个，终于说到重点了等等。其实，我觉得你不会这样想，你会想什么呢？我内心是很好奇的。不过面对面问，你我都别扭，是啊，我们有十多年没有谈过心了，等你哪天到墓地看我的时候再告诉我吧，我愿意当你安静的倾听者，不介意你幼稚一点儿。儿子，我毕竟年长你二十五呢，放开一点儿，ok？

　　做母亲的人难免会对孩子啰嗦一点，你也看到了吧，像我这种平时雷厉风行的女人到你这边就变得婆婆妈妈起来，不过这回你放心吧，我不会继续延伸下去，你知道我身体支撑不了。好了，不想骗取你的同情心。儿子，你相信爱情吗？在没有遇到之前，请保持相信吧。你看，我跟你爸活生生的例子摆在你面前，你不相信未免太不科学了。

　　关于你的那部分写的差不多了，纠正一下是字打得差不多了，以免你在心里纠正我。请往下看，接下来主角换你爸，依然不会漏掉你，你的戏份只不过仅次于你爸。

　　因为你爸，我有幸体会你们年轻人所说的嫁给爱情。我……真的希望活着。和你爸还有好多国家没有一起去过，散散步和在小区公园跳舞，过着简单令人羡慕的生活一直是我想追求的生活的一部分，并且将它早早的列入计划之内，却迟迟没有履行。那时候我和你爸总是忙于工作停不下来，没有腾出日程。尽管我很珍惜每天的时间，告诉自己还有很多事情没有做，但我精力有限，不能兼顾，只能取舍享乐去做我那时认为最重要的事——我的事业。我成功了，而且做得非常出色。可是，华丽的背后是别人不知道的辛酸，知道了又怎样？唏嘘同情算是好的，总会遇到闲着没事说三道四的人。我阐述事实的真相，并不是说想追溯过去，去计较和抱怨生活上遇到的琐碎事情。的确，曾经有段时间我很在意被人戳中痛楚的言语，那会对我影响极大。不过后来想通之后再也不会造成困扰了。在此只是客观说事实而已，你就当是听我唠叨家常吧，其它过去的事和人不用在意和追究，不要觉得这是在维护我，如果你这么做的话，我会生气，很生气。

　　我很庆幸嫁给你爸，他是我遇到最好的男人，你是我最喜欢的男孩。儿子，不管你是小孩还是男人，你一直都是我的朋友，但原谅做母亲的天性会把自己的孩子永远当做孩子。

　　有件事我没告诉你爸，其实那年我想过结束自己的生命，不是因为他人的言论伤害到我。而是我真的真的非常爱你爸，也因此我无法接受那样残酷的事实，是你爸用他的爱证明我的爱还不够多，至少比他少。你爸的不离不弃和你的出现，让我从中走了出来。即使后来遇到更糟糕的事，也能坦然了，因为我身后有你们，我不畏前进，不畏病痛。很乐观，相当乐观。每次击退癌症复发，我都以为我又回到身体健康的状态，可以活得再长一些了。只有在复发的时候我才能感到生命的脆弱，死亡离我很近了。某一次癌症复发的时候我告诉自己事业差不多了差不多了，可以把它全权交给你爸，应该把时间花在享乐上，我还有机会吗？有的话，一定这样做！那次我又成功的击退癌症，我遵从心里许下的允诺在家休养。十天不到就觉得很没意思，这太不适合我了。安逸的生活并不使我快乐，而每一次的超越给我带来的喜悦是其他任何东西都无法比拟的。我闲不住，你爸总是支持我的任何决定，做我坚强的后盾，他是我引以为傲的丈夫，若是没有他，我不会这么眷顾活着。我放不下把他留下，亏欠他的实在太多了，想给他补偿。可是给他补偿的想法根本就错的离谱，我欠下的债不是能补偿的，我任何补偿都给不了他，只会拖累他。

　　别看你爸平时严肃，也有自毁形象的时候。我们恋爱那会，他说最喜欢我的长发，后来我为了方便剪了短发，为此他跟我生了一个星期的闷气，是不是特别不像他。你知道后来是怎么好的吗？你肯定猜不到，是一根糖葫芦，看不出来吧，你爸超爱吃甜食的。其实我知道你爸并不是因为糖葫芦被我打发的，他只是想让我跟他示好一次。

　　这几年因为化疗剃光头发，人瘦成皮包骨，也丑，没见你爸嫌弃我，反而怕我会多想，时常安慰我，在你爸心里我永远是他最初认识时美丽的模样。他怕我介意就跟着我把头发剃光了，人也消瘦不少，他这是要跟我一起变丑啊。只可惜，我们是注定不能一起到白头的，即便可以，也是收支严重不平衡的耗着，是不正常的老去。我不想折磨他，我厌恶这样，也想通了亏欠就像是无底洞永远填不满，也许生命的终点才是出口，也许只有这样才是解脱。我得走了，希望在另一端有一个安放灵魂的地方，让我不会忘记他，我会在那边等着他，不管多久，只愿能够再次相聚。

　　多活的这三十多年与其说是上天对我的馈赠，倒不如把感谢归咎于我的丈夫及我的孩子。我一点也不感谢上天，我的成功是同你爸努力拼搏得来的，我承受的病痛上天也没有使用魔法使它消除或减轻。我相信上天没有左右我的命运，但我潜意识是怨恨它的，相信它在暗地里操控每个人的命运，包括我的。一方面，我恨上天的理由似乎不够充分。回首过去，我的事业是成功的，我的家庭是美满的。另一方面，理由虽不多，一条，足够让我恨它。它剥夺我作为女人最该享有的权利。提及这个话题似乎有些敏感，但我想对你坦诚一点，不希望你误会。是的那份遗憾曾经存在我心里很多年，但让我重新选择，我会选择现在，不会生育又怎样呢。因为我有个非常优秀的儿子，我以他为荣。这样想我的人生还是挺美满的，我不怨恨上天了，不然该打脸了。

　　乘阅，你爸就拜托给你了，这辈子都是他照顾我，现在开始你帮我照顾他好吗？你爸是个好强的男人，由儿子照顾他可能会不自在，他不承认自己已经是年过半百的人。你又是好强的儿子，我也是好强的女人，真不知道我们怎样保持这个和谐家庭的。好啦，我都懂，这些年，谢谢你们包容我。

　　如果你爸以后能找到一个伴，我会祝福他，为他高兴，也请你原谅他。

　　这封信，请你别告诉他。

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　　在写这部分的时候，真的难过的稀里哗啦，健康的活着是件非常幸福的事情。

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